Вячеслав Вето
практикующий психолог

7 лет назад

Семь лет назад, умирая от рака, в одиночестве, сбежав от жены, на съемной квартире, я ужасно тосковал о том, что, скорее всего, я так и не увижу, как мои дети будут взрослеть, как они пойдут в школу, потом в институт, у них появятся друзья и подружки, потом семьи, дети.
Больнее всего было представлять, что им, наверняка, будет нужна моя помощь и поддержка, а меня уже не будет.
И, боже, как же я ненавидел себя за то, что позволил себе так беспечно относится к своей собственной жизни и довести себя до онкологии.

И еще мне прямо до слез хотелось успеть почувствовать любовь женщины ко мне, настоящую любовь и заботу, когда для нее нет никого и ничего важнее меня. И самому, ну хоть чуточку, попробовать любить и узнать, что же это за невидаль такая, когда говорят: я не могу жить без тебя.

Я, слава богу, успел.

И сейчас, когда я здоров и не одинок, и уже прошло много лет, и мои старшие дети уже подросли, а младшие вот-вот родились, я, время от времени думая о своей смерти, переживаю совсем про другое.
И в этих моих переживаниях нет почти ничего про детей, про жену, про родных, про друзей...

Мне так жаль, что умри я сейчас, вместе со мной умрет та вселенная, о которой знаю только я, и которая для меня самого еще остается во многом такой неизведанной.
Вы никогда не узнаете, сколько в ней красок, сколько смыслов, какая она огромная и загадочная.
Одним словом, офигительная.

Я так многое понял, особенно за последние пару лет, что мне чертовски жаль, если это просто исчезнет...

39
407
пред.
пред.
случайная
след.
след.
ВСЕ ЗАМЕТКИ
предыдущая
предыдущая
случайная
следующая
следующая
ВСЕ ЗАМЕТКИ