Вячеслав Вето
практикующий психолог

Про жизнь и смерть

С месяц назад играл на турнире с одним мужиком.
Хороший такой мужик, спокойный, уважительный, улыбчивый.
Чуть постарше меня, может лет на пять.
Может чуть больше.

Играть с ним всегда было сложно и интересно.

И жена у него такая приятная.
Это ведь редко, когда к тебе кто-то приезжает на турнир обнять, поддержать, поболеть за тебя.
А она каждый раз приезжала.
И потом они уже вместе уезжали.
Когда все заканчивалось.

Я не помню, кто тогда у кого выиграл. Кажется, он у меня.
Или я.
Не важно.

А на прошлой неделе тоже был турнир.
И он тоже должен был участвовать.
Он был записан.
Но он не приехал.
Потому что три недели назад он умер.
Почти сразу после того турнира.

И вот я сижу, жду своей очередной игры, смотрю вокруг себя, на наших веселых ребят, которые и пяти минут не могут прожить, чтобы не отмочить какую-нибудь очередную шуточку, и с которыми я знаком вот уже несколько лет, и с которыми мне так хорошо.

И с которыми он тоже был знаком.

И думаю, что вот был человек.
Хороший, кажется, человек.
И вот он умер.
И, конечно, все переживали несколько дней.
А кто-то из наших даже был у него на похоронах.

А потом жизнь продолжилась.
И ведь недели не прошло, как она, сука, продолжилась.
Словно его и не было.

И вот мы снова играем.
Снова шутим.
Кушаем арбуз в перерыве и халявные печенки с чаем.
Боремся.
Переживаем.
Стремимся куда-то.
Хотим взять первое место.
Ну или хотя бы выйти в четвертьфинал.

Все как обычно.
Все как всегда.
Словно его и не было.

А ОН БЫЛ.
Я это точно помню.

И я не могу пока этого принять.
Что вот был человек.
А потом - не стало.
А жизнь, сука, идет дальше, и ей похрену.
Что он был, что его не было.
Похрену.

А ведь он думал о чем-то.
Чего-то хотел.
Переживал.
Любил.
Ненавидел.
И его вселенная, я уверен, была ничуть не скучнее моей.
Но вот она схлопнулась.
Целая вселенная.
Целый мир.
Его мир.
А жизнь прет себе дальше, словно никакой его вселенной и не было вовсе…

Ох-ох-ох.

Да, я понимаю, что так все устроено.
Что живые продолжают жить.
Что у всех свои заботы и дела.
И у меня тоже.
И что лишь самые близкие ему люди, мимо кого он прошел в своей жизни не по касательной, как с нами, а близко, вместе прошел, - те еще долго не смогут жить как обычно.
Как раньше.
Для них-то как раз жизнь и сделает исключение и остановится на какое-то время.
Но "как раньше" все равно уже никогда-никогда не будет.
И еще надо будет ох как постараться, чтобы она пошла дальше…

Мне так трудно думать о том, что и со мной будет так же.
А оно будет именно так.
Моя вселенная тоже когда-нибудь схлопнется и для большинства людей, кого я знаю, это будет событие на три дня.
Для десятка-другого людей поближе - дней на сорок.
А для жены…
Даже не хочу и думать об этом.
Надеюсь, что не больше года.
Но уж она-то точно обо мне не забудет.
И дети тоже.
И сестра.

Нет, не так.
На самом деле, никто обо мне не забудет.
Но только она будет помнить.
И еще дети.
И сестра.

И это греет.
И это меня примиряет.

И из всего этого я делаю два вывода.

Я буду делать в своей жизни то, что я хочу.
Потому что, согласитесь, ведь это глупо прожить свою жизнь с оглядкой на всех вас, когда я точно знаю, что потом вы все равно нафиг обо мне забудете в вихре своих собственных жизней.

Забудете-забудете, и незачем головой мотать.
Ну, или, в лучшем случае, будете вспоминать обо мне пару раз в год.
Сами знаете по каким датам.

И поэтому, если я захочу, например, сказать, хуй, то и буду говорить - хуй.
А если не захочу, то и не буду говорить.
Скажу еще чего-нибудь.

И еще я очень постараюсь ничего-ничего не боятся.

А второе…
Или нет, о другом своем выводе я как-нибудь в другой раз.
Обнимаю вас всех.
Берегите себя.