Вячеслав Вето
практикующий психолог

По праву рождения

"Какая я тебе еще мама?!
Ишь, чего придумал!
Подъем!
Все на полдник!"

И в ту же секунду.
Вокруг - хохот.
И вся моя палата.
Все человек 15.
Пацанов.
Расхохотались.

И я, еще не успев толком проснуться.
После тихого часа в пионерском лагере.
Уже готов был провалиться сквозь землю.
И исчезнуть.
Лишь бы не слышать этот смех.
И не чувствовать стыд.
Потому что я - прокололся.
Потому что, спросонья, увидев свою маму.
Я сказал ей: мама, здравствуй!
Чего делать было никак нельзя.
Ни в коем случае!
Потому что каждый год.
С моих 7-ми и до 12-ти лет.
На все три летних месяца.
Моя мама кидала меня.
Превращаясь в вожатую "Соню".

А потом, уже осенью.
В моей голове наступал уже полный пиздец.
Когда от меня требовалось.
Вернуть всё на свои места.
И в своей голове.
И вообще.
И снова начать называть эту самую.
Уже почти чужую мне женщину.
Мамой...

У меня дофига часов терапии.
Просто дофига.
Уж поверьте.
И я вот что хочу вам сказать.
Этот самый смех.
И это самое - "Какая я тебе еще мама?".
Невозможно проработать.
До конца.
Сколько не работай.

Да, конечно, при желании - все можно понять.
Трудное детство.
Безотцовщина.
Семидневка.
И, если уж очень захочется.
То - и простить.
Бог бы с ней.

Дело не в этом.

А в том.
Что, даже если ты все понял.
И, может быть даже, простил.
Все равно это невозможно.
Сделать так.
Словно всего этого не было.
Этого смеха.
И этой фразы, когда от вас отказывается ваша собственная мать.
И полностью вернуть себе то самое доверие.
К людям.
Которое по умолчанию.
Выдается нам всем.
По праву рождения.
А потом у кого-то оно - остается.
А у кого-то - отбирается.

И что в итоге.
Ежедневно.
И ежечасно.
Куча моего внимания.
И моих сил.
Тех сил, которые бы мне так пригодились.
Чтобы узнать, что такое настоящая свобода.
И уверенность.
Эти силы уходят на то.
Чтобы элементарно не путать окружающих меня людей.
С моей матерью.

Людей.
Которые, как оказалось.
Относятся ко мне.
Намного добрее.
И что далеко не каждый из них.
Готов так запросто меня предать...

Но самое для меня невероятное.
Во всей этой истории.
В том.
Что вот мне уже 46.
И я, уже точнее точного зная.
Что этого никогда не произойдет.
Я все еще жду.
Что моя мама.
Хотя бы на одно только мгновение.
Забудет про свою собственную боль.
И вдруг почувствует - мою.
Своего сына.
И искренне скажет мне.
Прости.

54
481