Вячеслав Вето
практикующий психолог

Хватит себя предавать

Конечно, мне это очень непросто.
Непросто вот так откровенно писать о своей жизни.
О своей семье.
Детях.
Жене.
Маме.
Отце.
О своих переживаниях.
О наших отношениях.

И, конечно, мне очень больно читать некоторые ваши отклики.
Что я, мол, поступаю жестоко.
Что надо бы поберечь своих близких.
И что все это так неправильно.
Или, что уже хватит, Слава, переживать на ровном месте.
И пора бы уже остановиться и просто начать жить.
Или: Вячеслав, если вы хотите быть счастливы, просто будьте.
И хватит уже об этом писать, в самом деле...
Или, что у вас, Вячеслав, наверняка, есть еще какая-то цель...
Счастье ведь оно такое, ему нужно, чтобы о нем молчали...
А раз вы так много о нем говорите во всеуслышанье, значит...

Все это очень больно.
Правда-правда.

И вы знаете, почему мне это так сложно?
Потому что это именно то самое, как я сам себя ругаю.
И порой даже - мучаю.
Это то, через что мне каждый раз приходится проходить.
Продираться.
Пробиваться с боем.

И до того, как напишу.
И особенно - после.
Когда опубликую.

Это как раз то самое, на что у меня ушло когда-то почти полгода работы в своей личной терапии.
Чтобы опубликовать свою первую заметку.
И чуть не умереть со страху.
И от стыда.
В первый же вечер.
Ожидая чуть не конца света.
Никак не меньше.

Потому что во мне есть целый сонм голосов, которым только что и надо, что меня покритиковать.
Которые, помимо всего прочего, о чем я уже написал выше, еще и любят каждый раз у меня спрашивать: ну, и какой во всем этом смысл?
Зачем тебе все это?
Ну, что ты, в самом деле, можешь такого сказать?
Нового.
И без тебя тут писателей развелось.
Не сосчитать.

А я не знаю, что им ответить.
Кроме одного: мне это просто нравится.
Но разве для них в этом может быть смысл?!

И порой им удается меня сломить.
На время.
На месяц.
На неделю.
На день.
Когда я теряю этот свой смысл.
И замолкаю.

Но в итоге они все равно ничего не могут со мной поделать.
Мое желание писать и публиковать оказывается сильнее.

Во мне есть кто-то, кто просто не может без этого жить.
Без того, чтобы писать.
И публиковать.
Обязательно публиковать.
Потому что, как и любому другому художнику, моему художнику необходимо ваше внимание.
Ваше признание.
Он не может писать в стол.
Тогда уж точно все это теряет всякий смысл.

И я не могу писать не о себе.
Не о своей жизни.
А "о ком-то".
Или "о людях" вообще.
Или о чувствах в принципе.
Абстрактно.
Безотносительно.

Я много раз пробовал.
И меня буквально тошнит от этого.
Потому что я точно знаю, что это просто страх.
А я не могу себе этого позволить.
Бояться.
В этом деле, уж точно не могу.

Потому что это самое ужасное, что может быть в жизни.
Бояться делать то, что тебе хочется делать...

Я не знаю, зачем я вам пишу все это.
И какой в этом смысл.
Помимо того, что я по-настоящему жил вот эти последние полчаса.
Пока писал.

Хотя нет.
Постойте.
Как раз сейчас я это знаю.
Зачем.
Я хочу сказать спасибо тем, кто меня не критикует.
Спасибо вам огромное.

А тем кто критикует - пожалуйста, не делайте этого.
Я ведь знаю, что вы можете.
Не критиковать.
Да, и советовать мне тоже ничего не надо.
Мне это совершенно лишнее.

Вы лучше расскажите про себя.
Ну, хоть чуть-чуть.
И я вас точно критиковать не буду.
Обещаю.

Ну, а если уж совсем не можете без критики, ну, так отписывайтесь.
Просто уходите.
И хватит уже мучать.
И себя.
И меня.
Потому что я все равно буду писать.
Так как мне хочется.
И никому не позволю себя критиковать.
В своем доме.
На своей страничке.

Ни себе не позволю.
Ни вам.

65
342