Вячеслав Вето
практикующий психолог

Другой Я

Мне порой кажется, что я все вру.
И все пытаюсь быть кем-то.
Кем-то другим.
Кем я, на самом деле, не являюсь.

Таким, очень правильным.
И примерным.
Мужем, отцом, блогером, терапевтом...

Чтобы все выглядело гладенько так.
Приличненько.
И чтобы никто ни о чем не догадался.

Но, на самом деле, во мне живет еще кое-кто.
Во мне живет НЕЧТО.
Помимо правильного отца.
И хорошего мужа.
Тот, кого, на самом деле, я пиздец как боюсь.
И даже пока не знаю, что мне с ним делать.
И как с ним жить.

Он элементарно задыхается в этом привычном для меня мире.
Который расписан на несколько недель вперед.
Семья, жена, дети, клиенты, группы, фитнес...

И ему хочется орать во все горло: как же меня все это заебало!

Ведь это именно он так любит слушать Нирвану.
И рыдает всякий раз.
От сочувствия.
И зависти.

И ему не нужна семья.
Не нужны дети.
Не нужна жена.
Ему ничего не нужно.
Кроме свободы.
Делать то, что он хочет.

И ему хочется послать все нахуй.
И все нахуй разрушить.
Все, что с таким трудом мною построено.
Мою семью, мою карьеру, мою жизнь.
И уехать куда-нибудь на полгода.
И, уехав, оставить за собой право - не возвращаться вовсе.

Это именно он сейчас пишет этот пост.
И мне так стыдно, что он у меня есть.
И я так хочу спрятать его от вас.
Чтобы вы его никогда больше не увидели.
Отобрать ручку.
Заткнуть.
Связать.
И запихнуть его обратно.
Туда, откуда он вылез.
И закрыть на три замка.
И заварить сваркой, для верности.

Авось, он там сдохнет в конце-то концов.
И перестанет уже меня мучить.

И я уже наконец успокоюсь.
И отдохну.
Впервые за эти последние пять лет.
Когда он вдруг появился.
И все никак не уйдет.

Мне с ним так тяжело.
И я с ужасом думаю, что он теперь со мной - навсегда.

Я не знаю, как я могу дать ему пожить, не позволив при этом разрушить все остальное.
То, что мне так важно.
И так ценно.
Мою семью.
Мою карьеру.
Мою нынешнюю жизнь.

Я не знаю пока.
И я так надеюсь, что когда-нибудь узнаю.
И, наконец, успокоюсь.
И уже отдохну.

128
458